ふーい 2009-09-04-Fri 02:01

ていうか今日から普通に仕事だな
現実に引き戻されるぜ
それにしても七時間も寝てたのすげーショック
もっとなんかこう…その間にいろいろできただろうに…！
惰眠貪りすぎ！！涙



▼おへんじ

・湖子さん
どうもお久しぶりです！
アンケートはですね、とくに制限を設けておりませんです。
むしろあれもこれもやっていただけると黒澤はたいへん喜びますよ！笑
豚フルは何か大丈夫そうでした、潜伏期間とかあるから断言できないんですけどね！怖！
ありがとうございました！

・めめさん
おー！ありがとうございます、ゆめのようなひとときでした。
ディル日武、人生に一度は行っておきたいものです！
おやっさんを倒すためにアルテマでも覚えたほうがいいんですかね笑
とりあえずさっそく年始のスケジュールを聞いてこようとは思ってます、ライブ終わった直後のくせにまた次のライブの話とか呆れられそうですがきにしない！！
ですよね、１月とかだいぶ間が空いてるし、その前にもまた短いやつくらいはありそうですよね。年休たりなさそうだなーこれ。笑
何と言っても首都トーキオですからね、いろんな人集まりますよね…！
チキンな私にはガクブルものです☆　いやマジデマジデ…
まだ日武行けるかもわかりませんが、機会がありましたらよろしくおねがいします！

今回の遠征はほんとに良い経験になったと思います。
とにかく、自分の駄目っぷりをちゃんと自覚することができてよかったと思う。
自覚ができたなら、きっとそれをもとに行動をすればいくらかマシになれるはずだから。
こんな中途半端じゃなくてもっと何事にも全力投球できるような人間になりたいものだと思った。
それを気づかせてもらえて本当に、良かった。



周りがどうした。そんなことばかり気にしすぎなんだ。
もっと大切な本質に目を向けようとしないで、表面の体裁ばっかり整えようとするなんて奇怪しな話じゃないか。
あんなに全身で全力で伝えてくれようとしている。それを受け止めて、同等の力で返せなくてどうするんだ？
何かをきちんと返すこともできない。だから俺はいつまで経っても価値の見えない人間なんだ。
だけどそんなふうに自虐に酔ってたって仕方ないから、前進するために努力をしないといけない。その必要がある。
失敗するのを怯えて、恰好悪いとか妙なプライドに縋って、一体何になる？
意見を、自らを主張することはそんなに恥ずかしいことか？
それすらも出来ないほど自分自身が恥ずかしいと思っているのか？
卑屈に自分を貶めてみる傍ら、人の口からそれを聞けば腹を立てるこの身勝手さ。
そんなにも気にしてる世間の目とかいうやつは、実は自分自身の目なんだろうが。
これを自覚してもなお成長が見られないというのなら、おまえは本当に塵芥でしかないんだろうよ。

自分の中の批判家がそう言う。

周りを顧みることと周りの目を気にすることはイコールじゃない、
自分の主張ばかりじゃいけないのはわかっているが、だからといって意見や主張がないのは明らかな問題だ。
泣きもしない怒りもしない、情緒の欠落は本気で生きていない証拠。
恰好良いだの悪いだのは結局のところ主観でしかないじゃないか、何を基準に普通と考える？
挙げ出すと本当にキリがなくて、そこで気づく。
だから私は文章を連ねているんじゃなかっただろうかと。
自らの気持ちの整理、昇華にいつだって頼ってきたじゃないか。
それを通して誰かにも共感してもらいたかった、そうじゃないのか。
本質を見失いかけていたから何を書いても空っぽだった。
「自己」の入らない創作物ほど空虚なものはないって、前に自分で言ったじゃないか。
人に評価されることがすべてじゃない、何故なら自分はそのために書いているわけじゃないからだ。
評価なんかされなくたって自分自身にとって大切なことなんか無数にあるじゃないか。
ああ、思い出せてよかった。
廃人から駄目人間になったというなら、少しはマシになってるってことだろう。
いつか並の人間になれるように、両手に抱えたものを零さないように生きていこう。

言葉って口にすればすぐに終わるような儚いものかもしれないけど、そこに何かが込められているならいつかきっと誰かに伝わるはず。言霊ってそういうこと。
要は表現してこそ伝わるものがあるってこと。
自分の中で思ってるだけじゃ、なーんにも伝わらないんだよ。
改めてそう感じる。

二日目のライブで、少し自分を解放することができた気がした。
ほんの少し意識しただけでも変わるじゃないか、やってやれないことはないんだ。

後ろ指を指されたって恥ずかしいやつだと笑いものにされたって別にいいじゃないか。
やりたいことをやれなくて後悔するのはもう御免だ。
どれだけ不様だろうと関係ないよ。
爪痕を残すまでは死ねない。